于是，我终于有了整理手机里的图片的兴致。就如同本该清冷的季节，偶尔也会回暖一样。

这便不得不让我又起了回忆往事的贪念。那过去的一年多时间里的生活，我于其间，或激动狂喜，或伤感悲哀，或淡漠平舒，也许都是再自然不过的情愫，可我却在这些生活的脉络里来回反复又寻味了一遭。

（题外：照片里有些同学好友的丑态，也只是玩笑，只是生活的调剂。所以，请主角见谅，观者自重。）

07年7月，我在闲暇了2个月之后依旧无所事事。那时总是怀着颇矛盾的想法，明知该去投入于某件事，可终觉无从下手，也不愿逼迫自己。这样的想法造就了之后的又一个很长的周期。照片的信息里显示为07年7月5日拍摄，帮小书的一个服装店画的装饰墙。这也算是我在好友的帮助下，将自己抽离那时的混沌，享受生活里的其他色彩的一个片断吧。那个夏天，想必是要记一辈子的。

07年8月15号。

我又一个人飞去了深圳，办理辞职后拖了很久的后续事宜。其实心里对深圳那个地方一直怀有莫名且强烈的畏惧，缠裹全身的湿热、烈日、周末的阴雨、拥挤的班车、湿透的衬衫、辛辣的饭菜、随身携带的凉茶，还有望不到边际的奔忙。当然，更少不了许多惺惺相惜的好友，方姐，老朱，还有很多。

那天我一个人坐在赶去公司的大巴士上，一种摇摆晃动的不真实。总说会慢慢忘怀，可总是由于各种主观、客观原因，使得自己对自己的承诺不能兑现。以至时到今日，我还尤为清楚地记得，那几天被浸泡在雨水里的那个潮腻的城市，我这样的一个路痴是怎样在迷路与半迷路的状态下辗转周旋，又是怎样内心空旷地四下游荡。

07年8月。一干狐朋狗友的小聚。

恐怕很多人看到这张照片都会捧腹。这也着实是我们生活中小小的恶作剧。我只想说，我们这些人，广告、媒体、公关、公务员、研究生、无业游民，等等等等，都是些最为平凡普通的人。只是，每个人的生活都需要些慰藉、都要营造些色彩罢了。

08年的情人节。

和2个好友。3个单身的人，也能在那个不属于我们的节日里，打闹得异常沸腾。在那个冷冷的初春，如约，在来往的人流里，我们总能欢笑，忽略了周遭一切，肆无忌惮地。我们的相互牵念，我们的倾诉闲谈，我们的打闹玩笑，我们的世界，全因了没任何功利色彩的友情。

我不止一次的说，自己总喜欢将日子过得灰白无味，可幸亏这许许多多的朋友，他们总能在十分恰当妥贴的时机出现，为我的生活带来这样那样的色彩。

08年5月12号。

后来，我在朋友的帮助下，开始了我的第二段工作经历。总之有太多太多的不满意、不顺心、不理想，可总之我还是从之前的经历中抛却了天真浮躁清高，习得了忍耐，忍耐，还有忍耐。我慢慢明白有些人就是要欺下媚上，有些人就是要阿谀奉承，有些人就是要盛气凌人，有些人就是要趋炎附势，有些人就是要两面三刀，有些人就是要落井下石，有些人就是要唯利是图，有太多太多这样那样的，在我眼里道德畸形的人。

呵呵，写完上面的这些，不禁又在默默嘲笑自己，我毕竟还没有熟谙处世之道，我毕竟还有着些许与处境不相称的单纯，我的忍耐力也着实火候尚欠。也罢，继续地摸爬滚打，继续地打磨锤炼吧……

后来，5月12号，举国悲恸的当天，我也能那般无知无觉地，用那些有限的知识当饭碗，歇斯底里地奔前忙后。

照片摄于北京洲际酒店，一个美商的招商会上。

08年6月27号。

我还能再表达些什么呢？除了这张照片中的回忆带给我的疲倦，无他。这是凌晨3点钟，加班后，一个人蜷在车子里赶回住处。记得大学毕业时曾对父母信誓旦旦地说，我最终要留在这个城市，可是国内国外费劲周折地奔波了半晌，最终又在这个城市落脚后，我方才醒悟，这真的不是个容易讨生活的地方。也许是因为那些街灯，晃晃的亮亮的太过刺眼。

08年7月9号。

北京中国大饭店。又一个大会。

被反复地搁置在陌生的人群里，我还是会颇感惶恐。可我记住了所有来宾的名字和长相，见到时，也会被附了身一样地冲上去热情招呼。我确实还是会改变。

08年11月2号，11月3号。

出差到合肥。

顶着重感冒，赶很早的航班。北京初冬时节的清冷，飞机上压力变化导致的耳鸣耳痛，还有一路的昏睡。

其实很喜欢出差这样的工作。应了我小小的理想，也同好友不止一次的谈起，希望自己总是漂泊的，不会在一个地方呆很久。

南方的城市总令我倾心，拥挤、窄小，与大城市不同，让人忘了那些浮躁、空虚，满心都是些细软的情愫，踏实、安稳、暖煦。

还记得很小的时候，初到南方的城市里看望小姨，可我这个地道的北方人却无福消受南方城市的潮暖，以至水土不服，最后无奈只得修改计划提早回程。

现在却是不同了。但这不同来得也颇有局限，深圳的粘腻还是我所不能忍受的。

        6月28日。

    雨后。闷热。离校前的倒数第二天。

    一样的平静。心地如此的安宁，让自己感到毕竟是老了，再无力作些无谓的争求了。

    登时觉得自己很轻，飘飘悠悠。身边的一切，黑胶唱片中传出的曲子一样，几个世纪前的样子，敝旧泛黄的。

    我终究会把这一切都忘记。在这里，发生的一切，与你有关，与你有关的，抑或还有你。狠下心肠，忘了。了结了。

    你之一，

    考试呢吧。至今对你的感情还是很模糊。不知道两年之前，该有两年了吧，那个暑假，那个晚上，我的那些话，是否带给你过什么困扰。对不起。貌似是我，是我吧，任性地在你的生活里闪进又退出。不过还是过去了。我觉得。你有着你的生活，少了我的、我不再了解的你的生活。我呢，我好好的，我没有理由不好。你还跟我说过，在我毕业前和我吃顿饭呢，怕是没什么机会了。再说吧。

    你之二，

    那天我在那个舞台上，看到下面的你的时候……呵呵，好像过去很久了是吧。真的没必要再谈些什么了，虽然，表面上看来，还想说些什么绝情狠心的话。还记得那个夏天么，也许你忘了吧。那时一切都是最好的，嗯。与别人相比，你对于我，也许就是不同的。要是没有那个舞台，一切就都不会有了。有时我想，那样会不会更好？

    你之三，

    那天真的觉得你很美。也许是酒吧灯光的缘故，也许是我喝了酒。还好，什么都没有发生。说句让自己感到很罪恶的话，真的很后悔，呵呵。否则，这四年里，我也不会是那么黑白的了。主要是当时还没有从之前的事情解脱出来。其实，一直到现在也没有。要是在你之前，什么都没发生过就好了。

    你之四，

    他们让我去喜欢你。我喜欢你，但始终只是普通意义上的。尽管我强迫过自己，可是你知道我这个人的。我就要走了呢，比我想象得还要低调，这点我很欢喜。躲过了很多麻烦的应酬。你呢，还是那么精精彩彩、倍受关注的活着。不知道以后，你又会是什么样子，会不会还记得我。或许就忘了吧，没什么好让你记得的。

    你之五，

    我毕竟还有很多事情，很多很多，是你所不了解的，不可能了解。不要试图来挖掘我的一切。有时候，只是有时候，我会把很多事情埋起来。不过你应该很开心才是，你是到目前为止了解我最多的。所以，你是最应该把我忘了的。你的小日子很幸福啊，人都该自私点儿的，不要理会我即将怎样，你自己好就是了。

    ……

    你之N，

    今天好闷啊，我快热死了。你快来吧，来接我，把我从这儿带走。这辈子，我只跟着你走。我可能要出国呢，到那时你会不会很寂寞呢。那我也不管。我是为了保护你，我是为了要咱们过的都好。

    完结。