你说你 懂得生之微末
我便做了这壮大与你看

你说再热闹也终需离散
我便拱手河山讨你欢

然而

亲爱的
你倾倒了城池 也博不来我这平顺一生的喜
你拱手了河山 也讨不了我这琐碎岁月的欢

还是那句话

最隐蔽的伤口总是在不知不觉中疼痛，短而无救的美才深入骨髓……

     端午节过后。夏夜。顶着大大的黑眼圈挤在人头攒动的火车上，持续着近来执拗的平静。本想，会在这样慵懒的状态里，按时走下火车，打车回住处，草草吃饭，冲个凉，简单规整，然后入睡，等待转天的正常工作。

     可生活有时也不乏惊喜。

     同一班火车同一个车厢里，遇到了从高中一直到大学的同学。于是，便惊喜而自然地攀谈起来。于是，我竟忘了这段站了一程，两腿发酸的旅途，忘了车厢内混浊的空气，忘了身旁的乘客挤得我透不过气，忘了空调吹得我瑟瑟作抖。于是，我本无波澜的计划被彻底打乱。于是，这夜，对我而言竟也充满了色彩。

     和同学一起回了趟北外，走在东校区门前换铺了新地砖的广场上，心中也格外的感慨。看路灯下新装的宣传旗标，一如当初荫凉的情人大道，旁边操场上的人群，数落着当初的二食三食被新建的体育馆替代，一食改成了民工房，回想着当初一食里美女云云，二食的炒饭米线，三食的盖浇饭很过瘾，抱怨着当下里生活的坎坷和辛苦，走出校园，便失去了那座大大的庇护所，漂泊感方才逐渐凸显，膨胀，让人窒息。回想着在校时，每年的这个时节，这样懒懒的傍晚，我们是如何三五成群的在校园里闲逛，在后街的小店吃烤串、麻小、就着啤酒，天南海北地扯，又是怎样拎着水壶，悠悠地排队去水房打热水，然后挤在水房对面的小店面前，捎上一笼烧麦或蒸包，一碗酸辣粉……那么多那么多的回忆，清晰得要命，硌得人心里一阵阵的酸楚。

     我总是学不会忘记。和同学在后街一家小饭馆吃饭，还是聊，还是那些大学里的回忆。同学时而也会气恼地骂我太没出息，很多事情，也该自行了断，也到了该放手，该忘怀的时候。可我就是这样，宁愿这样。像是沙漠里手捧着空空的水壶，明知壶里没水，不作挣扎便会渴死，可我还是宁愿痴傻地攥着，就这样等死吧。能死在过去，我便很满足。

     一段时间以来，一直佯装着快乐，自己却清楚知道，心里总是有这样那样的地域，硬生生得不敢触碰。"自己把自己弄得很miserable"，同学这样和我讲，我只是笑着不做声。

     不管怎样，我感激这样的一个夜晚。

      阴雨。微凉。

      五十一天之后，我于无奈中习得忍耐。朋友同我讲，隐忍是成熟的标志。我听后只是笑。我并不想要所谓的成熟，虽听来不负责任，但我只想让自己保留有最初那些痴傻的心境。想来也着实再没什么能够比心情愉悦更让人舒坦。

      早上避开拥塞的人流，步行15分钟，选个安静些的地方打车到单位；偶尔悄悄溜过领导办公室门口，跑去露天的阳台透透气，抽支烟；午饭后固定的去小卖部捎瓶饮料，然后陷进椅子里美美打个瞌睡；下班前与同事说笑着去食堂抢购外卖，择外观品质俱佳的食物当作夜宵；加班或不加班，全都没什么关系，我整天里都能疯疯癫癫，乐乐呵呵；下班回家后冲个凉，和小书，还有保姆刘姐闲聊打趣一番，打一会儿网游，看几集动漫。我还能再要求些什么呢。

      那天和好友聊起“殊途同归”的事情，也许，很多事情真的都已注定。我也只能这样，于不弃不离的寻觅中忍耐和等待着。

      我一切都好。勿念。

 

     忙碌充实的一天.

     5点半从床上爬起来,拎着西装奔往洲际酒店.换西装,注册签到,翻译...

     中午赶回单位...

     中途体验下地震,虽然我后知后觉到完全没察觉,除了同事们的闲谈,还有大街上乌泱泱聚起的人群...

     晚上继续加班外事活动...

     我困呀~~~~~~

      执拗的想在这个骄热的午后写下些什么，可却是真真的无从下笔 。不是因了有太多的故事等待叙述，而是生活确实空白到让人心冷。

      这样畸形的过活，活到自己心虚，心慌，心无归宿。

      我就是这样的该当寂寞。

 

 

 

 

 

      真可怕。几天来，脑中总是那天的情境。怕我的一切又再次停滞了。

      那个燥热的傍晚。那张圆桌。那些近乎疯狂的谈笑。

      同样浮动于心的，还有去年的这个时候。同样一个难眠的夜晚。

      从来没有想到，自己竟是这样一个沉湎于回忆中的人。有时会情不自禁地扮演着回忆场景中的每一个角色。然后会笑。笑自己的这份荒唐。

      姑且算作是六月末、离校前突来的心情。要么，权当我是在自欺欺人地愚骗自己。

      一曲终了，人也就该散了。

他走了他走了他走了他走了他走了他走了他走了他走了

她走了她走了她走了她走了她走了她走了她走了她走了

他们走了他们走了他们走了他们走了他们走了他们走了

你走了你走了你走了你走了你走了你走了你走了你走了

你们走了你们走了你们走了你们走了你们走了你们走了

 

 

 

 

 

 

 

 

铺平了，
揉皱了，
撕碎了。
陈茶一杯，
脏衣服数件，
剩饭菜三盒，
可乐空瓶五个。
皮包骨，骨撑皮。
下沉，上浮，打转，
离弃。
电脑极矍铄，
网络较阻塞，
游戏很迷离。
生了，又死了；没关系，可以重生。
并非涅槃，因为没有任何改变。
瞎JB折腾啊～～

      红酒。花雕。混着喝，以至于结束之后，开始头痛。趁无人时，趴在桌前，迷迷糊糊地睡了会儿。好像有点明白，为何许多人都好酒，我似乎也爱上，那微醉的感觉。只是我大多时间是能分场合，分心情，来选择碰不碰它。

      老妈又发来短信，问我病好些了没有。

      一切都很平静。静如止水，无澜无痕。

      看完《艺伎回忆录》，从开始，便看得有些压抑。生活无法给人以如意，所以，只能顺从。在这种顺从里，偏又生出些许骄傲。穷其一生，要经历多少事，多少沟壑，才能得让当初的期许成真。想来，也算是好结局吧。看见片中她的目光，总是定格在他的脸上，而他，却假装看不见。原来，是他替她安排了那段路，直到最后，各自才肯面对。

      也许就像片名一样。回忆录，从初生至年老，谁的一生不能成就一部属于自己的电影。

夜也让我回到从前·现在已经习惯在床头点起那点火红·再也看不到青烟·
夜既表明人的被缚·又表明人的自缚·生活中有些画面·除了人自己经历过·只有上帝知道·
夜晚是私人性的·它是对白天公共生活的逃逸·是编织梦幻的场所·黑夜不存在界线·
弥散性·裹挟性·幽闭性·
一旦进入·就难以逃离·黑夜的底部·掩盖着被欲念浸泡的灵魂·要么是浪漫的小夜曲·要么是不绝如缕的恶梦·
黑夜掩盖了个人与其熟悉的群体的联系·膨胀的是原始状态·使人陷入桎梏·

       春是一个悲秋。
       凄惶日光，泛泛人群，一个幽幽的世界，所有的罗愁绮恨。
       聒噪，欢畅，富裕，架空的。
       还未起始，便已入末路。
       黄卷青灯，美人迟暮，千古一辙。

门内。心里。想做些什么。
或者又不知，要做些什么。
常常毫无动作。偏又想发出声响。
礼物好着。书静着。我侧耳听着。
打发时间。消遣独自的无聊。
一息一瞬的某时候，就是这样。

 

一个人。用一个人的晚餐。
没有流动的声音。相对望的眼睛。
丰盛，与就简，具有相同意义。
灯一一亮起，模仿明月的清辉。
照不出对影三人。就着孤独。下咽。

 

睁眼。梦醒。

伴着最为真实的，头痛，牙痛。

整个人，欲裂。

：你是哪的。

：原产地。

：你多大了。

：比你大。

：你做什么工作的。

：打杂。

：你把自己包得太紧。

：你对朋友不真。

......

这样的问题，我通常是这样回答。

自己是早已不再对这些问题有兴趣，所以，也不希望别人对我有这样的敏感。

居然有点沮丧，居然有点失落，当被这样评价着时。

其实我并不知道自己是不是在刻意隐藏，只是习惯这样回答。不懂为何就会让人怀疑我付出的感情不够真实，不够真诚。

缘于网络，为何要加注其他的纠缠，简简单单，按下退出键，各自归回原位，谁会真的把谁带入那些触手可及的空间里。抛却这些，难道就失去成为朋友的基石吗。我以为这些并不重要，根本不影响彼此成为朋友。

可我现在的情绪突然沉入心底。这不正是给自己最好的反驳吗。如果不介意，怎会跑来这里写字，发泄情绪。我不并相信网络全是虚假，因为我没有对我以为是朋友的人虚假过，可为何还会有误解。

可能，是我矫情。正如你所言，不自知。

或许我确是穿着厚重防备，与本来面目融作一体，因为我怕坦开就暴露出脆弱，怕有措手不及的伤害。我确是想保护自己，以我的方式。

我需要冷却一下，或者该离远点。

还陷在情绪里，拨不出来。

和海哥说，要听他唱最悲伤忧郁的歌儿，其实是想映照自己，把自己塞进去，不想有所靠近，却反而使自己的心更加坠落得更加迅速。

我不是习惯这样的吗，我不是不轻易让人走进的吗。我不是把自己包裹得严严实实的吗。

耳朵夹得生疼，最后麻木，毫无感知。突然移开耳麦，痛才特别明显。

我是理智的我，抚平乱涌心潮。没所谓，没所谓，是不是，不该计量旁人如何看待，自己知自己的心便好，可我并不是这样大气，我在计较着。计较着，不是吗。

    一整个下午，安静地让我想闭上眼，休息。困意渐生，桌前一本书，一杯清水。
    音乐，一首首依次听下去，熟悉的旋律，人声，一直在耳边没有陌生，刻下的全是欢喜。
    我安静地看书。间或安静地写字。间或安静地发着短消息。
    没有可能，是早就明了，也早不不太奢望，但我确是一个十足念旧的人。事实上，不会有任何人知道谁曾来过，谁与谁有过瓜葛，谁爱过谁，谁又忘了谁。
    本是有些明媚的心情，又被弄得浮燥，有什么理由欺骗，矢口否认也别无他法。不过是看清了一张脸。从漂亮光艳逐渐显现成清晰的狰狞丑恶。一笑而过。一笑而过。是的，该是这样。不屑。丢下一句：随意吧。与我毫无干系。
    整整一小时。我又归复到平静。可以笑起。
    淡然处之。是我要慢慢去学会的。
    是是非非。如若换成现实。这样的环境之下，我是绝对会远离再远离的。宁愿给自己假像，一切，都在如我所愿地美丽着。宁愿骗自己，一切都是真的。
    可是啊。为什么又是自己去亲自验证着背面的一些残缺。为什么又是自己不依不饶不肯视若无睹。
    随时光沉淀下来的。随时光流沙般漏走的。重要的。不重要的。在乎的。不在乎的。爱的。不爱的。总在心中划了一道界线，守着，看着。
    我能看清会走到什么境遇，会通向哪里的。我只是不提，不说。
    心中潜伏的某些，就是想一次地让它释放，燃烧。燃烧到最顶点，最及至，最彻底。而后，就是熄灭，化作灰烬。一阵风吹过，四散而飞。不会留下一点点的痕迹。心里，就转成空。空了，也好。什么，都会过去的，也会有其他的内容来覆盖与填充的。不会有长久的恋，更不会有长久的不会忘记。
    慢慢地，慢慢地。我要学会。不把自己的期望架得太高，只寻一份简单的快乐。
    既然离开会不快乐，那便不要离。既然放弃会耿耿于怀，那便不要放弃。既然明知是错也要投入，那便不要清醒。
    会有梦醒的一天。只是，这一天，还走在路上。总是会到达的。

一。
     “先生，您的缴费单，请拿好。”
     “谢谢。”
     “您的传呼机还在用呢。现在，我们电信的这台服务器，可能就属于您的私人专用了。呵呵。”服务生这样打趣。
      他笑了笑。是啊。也许现在，也就只有他一个人的传呼机还是开通着的吧。

二。
     又是夜深时分，他回到家，褪去外衣径直往床上一倒。这几日，公司的事情与应酬让他疲累不堪。他翻转侧身，腰际被一块硬物抵住。解下那个传呼机，星点般的绿光依旧在一闪一闪。
     十年了，它已经沉默了十年。十年了，它已经等待了十年。
     他倚在床头，燃起一只烟，借着轻微的醉意，思绪就飞速地转到那年的深秋。

三。
     深秋的夜，满地枯叶，在秋风的怀里飞舞，贴着地面，停下又被席卷。路灯隐藏在枝丫里，地面因此而有斑驳的碎影，也割裂着他的背影。
     他徘徊来去地走，不时地看腕上的手表，又抬头望向不远处的楼房。她还没有来，其实未到约定的时间。他早早就在等待。
     终于传来熟悉的脚步声，他的心里沉沉压抑着的话，令他无法有相见的喜悦。
     她在他面前站定，浅浅娇羞的笑容里写着幸福。他挤出一点笑意用以回应。她未察觉有所不自然，搀起他的手，朝江边走去。

四。
     江边只有渔火零星散落，像几粒迷路的繁星，跌在了水中，随波闪烁，如同在天空一样的安详。
     她用双手拢肩。他把他拥进怀里，给她温暖，却始终沉默。她这才发现他可能有心事。她问。他停顿片刻，说他家人得知他们在恋爱，表示强烈反对。要求他们分手。
     她没有说话。泪突然就盈入眼里。她转过脸去，不想让他看见忧伤。
     他收紧护住她的双臂，坚定地表示，不管如何，他都不会放弃她的。这时，她才在他怀里哭出声来，许是感动，许是难过。许是二者交集。

五。
     他们的生活未因此而有改变。他再也未在家人面前提起她，亦未在她面前提太过家人的态度。
     因为要帮家中的店跑业务，他配上了传呼机。这在当时的年代，并非人人能有的时髦。
     买来的第一天，他抄好号码，郑重地交到她手中，这样她就可以随时找到他。
     起初，她还必须翻开电话簿查找，不多久，这一串数字，便成为他脑海里抹不去的记忆。这一串数字，连接着他们的爱情，也传递着他们的思念。在那些彼此相爱的白天黑夜。

六。
     他决定带她去家里见见父母，这是始终要面对的问题。他想创造一次机会，让他们能够最直接地了解对方，让父母亲能像他一样喜欢上她，并接受她。
     他的父母亲是冷淡态度，在他的说服之下，终是答应。他们也想看看这个外地来的打工妹，究竟有什么能耐，把他迷住。
     当他对她说起时，她犹豫了。但为了他，为了他们的将来，她愿意努力去争取，她答应前去拜访。
     这天，她刻意穿戴一番，拎着水果，与她一同前往。踏进家门，气氛显得沉闷而紧张。她心扑腾乱跳，始终低着头，回答着他父母的问题，一如审讯。他始终坐在她身边，握着她汗湿的手。
     不过一顿饭的时间，她却觉度日如年。

七。
     他没有实言相告。那天相见的结果是，父母亲依然排斥，并要求他立即分手。她以为这是个好的开始，听他说似乎他的家人并没有什么反对的声音。
     这让他陷入两难的境地，一边是家人，一边是爱人。始终未找到平衡点。
     直到一日家人要替他安排相亲，他一怒之下，才说出他隐瞒了他们的继续交往。
     不知从哪里得到了地址，他的家人找到了她，与她长谈。送他们离开后，她去电话亭传呼他，未提到这天的见面，也未答应他的约会。她独自哭泣一整夜。

八。
     一切故事的发生与结束都不会留下任何征兆。
     是个初冬的雨天，当他再次来到她的租住屋里时，大门紧锁，只从邻居手里接过一封署名由他拆启的信。
     信里说，她走了，远远地离开这座带给她快乐，又给她伤害的城市。她请他忘掉她，忘掉他们曾经深爱过。她说再见。祝他幸福。 
     她走之前，没有留下什么可以让他起疑心的地方。他的大脑突然空白。怎么会变成这样。怎么一个大活人，说不见就真的不见。他不甘心。他相信，彼此有爱，就能战胜一切。
     他开始疯了一般地四处寻找她，任何可能的线索，都不放过。对于背景离乡的她来说，这里没有太多朋友。一一问过，都是落空。他的传呼机，开始24小时开着。他想，这是唯一一条可能有她消息的途径。万一哪天，她回来了，却找不到他呢。他要时刻准备着。

九。
     他也依旧没有放弃。他牢牢守护着这份爱，等她一起延续。
     打听到她的老家，他便放下工作，前去。虽然未见到面，却只得到她在外地打工的消息。于是，又马不停蹄赶至。而后，是大海捞针一般，他一次又一次重复地这样的步骤。
     从这座城市，到那座城市，从南，到北。从秋冬，到春夏。
     然而，带给他的，总是一次又一次的落空与失望。
     他不再有新的爱情，他接手了家中事业。每当空闲时，他便执着地继续他的寻她行动。家人尽管痛心，却也拿他毫无办法，只好任其而为。

十。
     岁月如梭，一晃十年过去。
     大街小巷，满城都是手机一族。无论身处何地，都能听到此起彼伏的手机铃声。
     他的传呼机依旧开着。没有电的时候他换上新电池，每月都按时去缴费。他期待会有一天，它会给他带来她的消息。他期待会有一天，它会接收到她的留言。哪怕一字。
     朋友们都笑他，这个传呼机早该丢掉，现在还有谁用啊。你挂在身上，就是个不值钱的累赘，笨重而无用。
     他也还以一笑。不做任何解释。只有他心里清楚，这个传呼机，是一个不灭的希望，有着神圣而美好的使命。

————End。

    玉姐回来了，远从深圳。还没到学校就张罗着要见我们，心里很感动。也有满半年的时间没见到她了。我的师姐，已经工作了，同样遥远——深圳广核。
    本来昨天下午先是跑去段段家做饭的。小书马上就要参加研究生考试了，段段忙着辅导她。想来我也帮不上什么忙，无非是给他们做顿饭，或者用我独有的疯癫式的幽默与傻气逗他俩开心而已。小书貌似这两天压力陡增，段段很担心她的心情和状态，我们周围的人也是。
    做饭的时候玉姐就发来短信，要我回学校见一面。匆匆做完晚饭，自己也没顾得上吃，就又往学校里跑。很惊奇当时一点儿饿的感觉都没了，其实一整天都没吃东西。
    在雕光和玉姐一行见面，颇是兴奋。玉姐变化不大，依旧漂亮光鲜。那一刻突然感到无比的幸福，本来已经分开的一群人，又坐下来，喝茶聊天，好像是退到了一年前的光景。于是眼角是湿了，往事是又涌起了，只是被我很快地掩饰了过去。
    今天和玉姐玩儿了一整天，明天她就要回去了，这次回来也是借了出差的机会才得以见见我们，所以我便暂且把考试的压力抛到一边。
    段段发来短信，他回单位了。他很不放心小书，让我这两天没事的时候去陪陪她，怕她一个人压力太大，我自然是答应，也会做到。
    晚上和玉姐道别，她还没怎样，我倒是先有些激动了，出门前又跑回去给了她一个大大的拥抱，好像是下一次再见遥遥无期似的。其实说不定明年的七八月份就会见面了，我去了公司，去了深圳，便能再见面了。
    朋友之于我，该是生命了。
    晚安，所有的朋友，无论我的，还是谁的。