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August 18 关乎 8月，到底该让它怎样的流过……
没想到这竟然是一个如此清凉的夏末秋初，即使日子过得如我一般一成不变，可颇惊喜的是，有越来越多的事情让我感动和幸福。
奥运开幕式的晚上和几个好友蜷在家里，紧盯着电视机，聒噪地评论谈笑，然后跑到阳台听远处焰火的轰鸣，虽无太多精彩，有时甚至无聊的犯困，但至少，大家都在一起；周末，高中的好友回国，又是三三两两的聚在一起，冒着雨，一路叽叽喳喳跑去很远的饭馆吃烤鱼，一起等当志愿者的好友与我们会合，和一群大学生挤在大屏幕前疯狂的为中国男篮加油，K歌到半夜，然后挤在出租车里一道回家；老爸老妈开车去赶海，然后透过电话跟我讲每个细节，讲海水退去后沙滩的平坦和广阔，讲满地的鱼虾贝蟹，就如同我也在场一般；跑去附近的小店买东西，然后不由地停下，和小店老板一起为中国选手加油；小区里好多的车子前面都插上了国旗；和小书计划了很久但没有实现的一起出玩……
身边的人很幸福，不管是否与我有关。 June 05 惜逝 中午休息时，无意中看到了这段小书当时的记录，于是好多好多的回忆又都泛起来，以至看得热泪盈眶。于是不住地回想，竟还是忘了这是哪一年的事情。
但我终于明了，还有这么多的事情，能够让人伤怀。
纵然很多东西一去不返，但我始终相信，再次相聚的时候，谁都不会变。
“已经连续参加三届大学生戏剧节，但今年大家多少显出倦意。连续两天的大雨，让剧场成为一个潮湿而阴冷的场所。
段段带着渺小的热忱和痛苦完成了他的本子。写给那些只有在艺术和创作中才能得到净化和救赎的灵魂，写给那些不断为舞台奉献自己的卑微的人类。但上帝对人总是很公平的，它不眷顾你的时候，你就感到从骨头里散发出的无力。我看见他作为一个导演和一个普通人的挣扎。“做话剧是一种姿态”，他说这话的时候脸上的肉肉总会一抖一抖。 在剧场里，我就像那个躲在幕布后的胆小的玛莎。昨天没有去上考研班，因为知道自己发烧了，没有一点力量在陌生的人群中死撑着为将来开路。说好要帮剧社的人把演出拍下来，许多年以后他们会为这些略显稚嫩的表演流下眼泪。 小学妹的三脚架还没开过封，实在太难用了。我只能，只能用手端着…… 我是没有能力抓住什么的人。来的去的，最终也都会无所谓。只能纪念一下。 剧名：《玛莎小姐和她的影子剧团》 时间：70分钟 编导：段建明 副导演：杨楠 制作人：方可 演员：（排名不分先后）杨雪 王袁 梁幸仪 邹闻天 方可 闻伯阳 杨汝沫 翁忻旸 孙广鑫 魏帅 资金：段建明 杨南 方可 灯光：李若然 场监：白雪 音乐音效：罗艺雯 开场  玛莎小姐：我一定要为艺术奉献自己的一切，哪怕是最卑微的方式也好。  革命者：谋杀，当我发现了他们的目的是谋杀的时候，他们终于愤怒了。不，他们从来不用所谓的冷热兵器。他们的武器就在你的身边，在不知不觉中，你的思想被谋杀了，你不再思考，因为你发现一切华丽的思想，漂亮的清谈在你周围一应俱全，你可以信手拈来，像在晚礼服的领口插一朵百合花一样自然而然，你感觉你变得高雅别致，你和这个时代如此和谐。你们的快乐，你们的悲伤，甚至你们的迷惘都那样相似。  分裂的罗佳：不要叫我罗加，我和那个呆头呆脑的蠢货可不一样，您不是要看我的皮影收藏吗？我就给您看看，这些可都是精品啊！  罗佳：我的父亲在很小的时候看了一次皮影戏的演出以后，就对这个着了迷。他把自己所有的钱都花在了看戏上。我的爷爷希望他去读书，能做一个上等人，当时爷爷的家还是很富裕的。但是他不听，在所有的书的空白上都画满了皮影的人物。后来，爷爷去世了，他和邻村一个师傅学会了皮影戏，然后开了一个皮影戏班。开始到处演戏。每次过年过节，乡亲们婚丧嫁娶，人山人海，他每唱一句，大家就喊一声好，还有些老人，跟着他的戏班走过一个个村子，反反复复听着那些他们早就能够倒背如流的曲子。  世界末日   独白：最终有一天，所有的传说都会消失。但是那些在瞬间被他们所温暖过的灵魂，依然会记得曾经在这个世界上存在着这样一群各不相同的痛苦的人，用最卑微的方式为艺术奉献自己，希望能够去温暖这个寒冷的世界。  疲倦  妖媚  狐疑  空灵  我们  左三的这个女孩儿，一直患有血液病，依赖着每周从医院领来的中药。她这次只是一个拉幕的，但每个不同的位置都用步点儿算得精精细细。 她右边的男生，一个表现力很强的人，向单位请了三天的假来做追光，而他们的年假不会超过10天。 她左侧的帅哥连续来看了两天的戏，听闻某次他只用两个字来形容自己的工作，就是“想死”。 大猩猩让露露代他送了花，正在军训的他听一位工人歌唱家唱“母亲”，流下泪来。 …… 这些人，真的已经离开了么？剧场，可以让久别的人重逢，心中迸发出瞬间的欢乐，纵然走出去的时候，雨依然下着。” September 22 留醒—之二来点儿雅俗共赏的，还是那句话，留作自省只用吧！ 1、辗转于似是而非之际，奔波于欲拒还迎之间。纠结未解，悒怏犹生。 2、我们的生活充满阳光。 尽管有时我们醒来发现自己瞎得跟命运女神一样。 3、原先以为生活就像一坨屎，现在知道，其实是无数坨屎，避开这坨，又踩上了那坨。 这种情况下，保持优雅显得尤为傻逼。 4、小得瑟，小纠结，小陶醉，小困顿，然后？再然后？ 5、关于现在关于未来，关于起来就没完。 6、既非己莫为，何必人不知，咋，就是这么高调！ 7、一切都别重来，要来就来新的。 8、所谓真话就是不说的那一部分，真心话就是当面不说的那一部分。
November 29 拖曳 我依旧是在忍受。很多。
转眼竟到了11月的尾巴，没有轰轰烈烈。索然、平淡，似是手背上凸现的血管，交交错错，暗青色的。
天气愈发冷了。系起去年的围巾，涂今年流行的香水，本试着去搜寻些以往的状态，可终究是再也回不去了。那些意气风发的四处奔忙的日子，现在的回想，怕只是祭奠。
一秒钟前还一切正常。然后是一串连贯、紧凑、舒展的喷嚏。然后便是鼻塞。于是，我在办公室污浊的空气中，闭合双眼，眉角轻扬。
那时同样有些悠闲的日子。可在当时看来，总觉虚幻无聊。眼下却不只一遍地祈祷，时间真的能够倒转。早晨在寝室一个人。睡到自然醒，刷牙洗脸，然后用水冲掉因为前夜潮湿的头发而导致的怒发冲冠。如果有阳光那就带上耳机，放起在这个时候最适合听的jazz。坐在椅子上，点只烟，想念该想念的，计划该计划的，一边等待头发到半干。然后在那秋天或冬天的校园里闲逛。不知为何，头脑中只有这两个季节的校园，恐是因为这时我最爱的两个季节。每次一定要走过那条lovers’avenue。如果去留心这些，确实美妙。阳光透过树叶洒在马路中央，斑驳的缝隙照耀在柏油路上均匀的闪着光。因为是这颇浪漫的名字，整条街都显得安静。有阳光的时候可以看见汽车路过带起的微小灰尘，悬浮着。这样的节奏不卑不亢、不紧不慢。走出去。吹来的风，带起半潮湿的头发，便眯着眼睛，谁都不想……
呵呵。一口气，讲了好多。内容着实鄙陋，全因我正空白的过活。 November 07 追索 北京的天气确是令人匪夷。昨天气温骤降，今天却又风暖日和了。
回来一个星期了，一直忙得忘我，自然不会有什么出门闲逛的机会。今天算是告一段落了，也真该歇歇脚了。一站，停靠得匆忙。旋即，又要启程了。
中午和领导出去吃饭，很幸福的一餐。和柳瀚在深圳工作的这段日子一直陪着他吃辣，我本就最怕吃辣，可不幸，什么饭食都要放些辣椒进去，所以很郁闷。中午吃到了酸酸的牛肉面，加了很多很多很多香醋进去，不禁由衷的开心。终日里憋闷，开心也便来得更为容易。细想，更是混乱的逻辑。
在时代广场上班，西单变成了饭后散步的地点。总觉那里的喧杂混扰着实对消化没有好处，可也没其他办法。本想去STARBUCKS坐坐，貌似饭后喝咖啡对肠胃更不好。
不知在哪个瞬间，路过某处，猛然想起了去年的这个时候，和你在这里的见面。尴尬的，生硬的，不敢再碰触的那段时光，来的飘渺，去的也匆忙。呵，不知现在的你过得可好？你定是怪我的，在当时，我的生活就是这样，也希望你明了。有些东西，有些事情，有些情感，太过繁冗、太过沉重、太过窒息了。许是我真的懦弱吧。否则，咱们两个也便根本没有相识的机会了。还记得你的生日呢，还记得你上个生日时给我发的短信，其实我一直都记得，只是当时只能逃避。我会记得你，但请你忘了我。这恐是我将用尽毕生追求的境界。
借公务之机跑去琉璃厂附近的古董街转悠。向来都太过太过太过喜欢这种地方。平静的、慵懒的、闲适的、粗糙的，目光触及每处都只觉坦旷。一切都放慢了速度，飘悠悠地从身边流过。在深秋下午暖暖的阳光中，都显敝旧。
其实喜欢的真真是这样的生活，在这样熟悉的地方，从老友的身边，静静走过。 September 05 无悔
难过的一天。
一直处于疲劳状态，整个人昏昏沉沉的，只想睡。
完成了大部队的培训，正是开始产品培训，展厅实习和客户接待，都是些不能再生疏的东西。不过好像对眼下的状况习以为常了，现在在心里最常说的一句话：兵来将挡，累死也得扛。
昨天到溪冲去参加拓展训练，该算是放松的一天。在海边也是闹，在训练场也是闹。想起六月时和老友一同去北戴河了，只是北戴河在北边，而昨天则是南方的海，海水太暖，虚飘飘的。
想念的人越来越多了，可用来思念的时间却越来越少了。难免有些惶恐，我会在忙碌中忘记你们么。这里一切都是奔忙的，没了当初的悠然的日子，哪天，怕是会被淹没。
上火。于是狂灌凉茶。朋友介绍说初到深圳的外乡人，要足足备上降火的凉茶。
流鼻血。心里掠过些许不安，怕又会像上个冬天那样，北京的冬天，一天里流上好多次鼻血。
听说一对恋人分手了。听说不久天气就会凉爽些了。 July 11 半途
7月11日，凌晨1点30分。 北京的又一个夜晚。 和老友散步回来。地点，北外校园。熟识得已觉敝旧的地方，聊着不远的将来的事情，心里竟也别样。觉得自己像是个烦人极了的赶也赶不走的人，死死地牵着原有的一切。或是个行将大去的病患，对一切都是贪婪的，奢求的，吝啬的。许是连看字的你们也对我的这份啰嗦絮叨深感厌倦了。 没任何犹豫地答应要再参加一次大学生戏剧节，再出演一部话剧。遂将临行前许多该办的事情暂且放下，甚至放弃每天用来陪父母闲聊的极为有限的时间。自己都忘了这样做的初衷。 聊起了大二时在北理的那次演出，那些排练的日子，那些纷纷杂杂的是非，那个还算晴朗的晚上，演出大厅门前的草坪，那些当时发自心底的话。还是我背弃了当时对你的承诺。我说过要永远做你的朋友，说要一辈子陪着你，说你这辈子可能谁都没有但至少有我，说了很多现在想来后悔没做到没兑现的话。眼下，我们大概还是朋友吧，或许只因“朋友”这个词太过宽泛了。你对我，怕是没了当初的信任了。我对你，什么都还在，只是，没有延续的勇气了。 聊戏时老友发了回脾气，许是排练前的压力太大了。我说了好多话安慰他，一些在我看来不可能是自己说出的、很是成熟的词句。其实老友一直是个自我调节能力很强的人。其实我也只是想在离开前多留下些什么，供朋友们把我记得更真切些，更持久些。 这些日子来，自己有太多的害怕。因为太多的东西成了未知的、不确定的。但我还算镇定，一日强似一日的镇定，这让我十分快慰。跟朋友说过的很多，都是我不曾对父母提起的，这也让我很是心安。 这些那些，其实，尽是从前之前，后来以后。 May 01 无欢通常，不顾一切想留住的，却会从最细微的缝隙中丢失，连心痛都还来不及。
April 11 匍匐 可以爬网了。深夜时分，困意袭来。不知道是不是已经平静，安宁下来。 疯狂地挂网游，什么都可以忘记。娱自，其实很容易，又好像，有点不思进取。是的。是的，我什么也不想去想，我什么也不想做。我只想睡着就一会醒，或者远远离开，远远地，从不认识谁，也从不认识我。没有过遇见，没有过对话，更没有过牵挂，与结束。 只想藏在一个人的世界里，多好。 浑浑噩噩，每日的空闲处，甚觉有异端腋在怀中，就像大面积的身体内脏是好的，可，总有哪里不对，哪里正在腐烂。我愿那里，不是心的部位。我愿不是那里，布满伤口，正彻彻底底在坏死。要被丢掉。 呵。仔细探寻，似乎是遭受遗弃，隐隐地有所不甘。就是这样。 我的眼睛还在放光，绿莹莹的。 又JB阴天了。 March 27 执孽
【苦丁茶和黑咖啡】(这篇不是我写的) 1。 她喜欢喝苦丁茶，他喜欢喝黑咖啡。她爱上他时他正爱着别的女人。她喝着杯里的茶笑笑说，没关系，她可以等。 2。 终于等到他与他爱的女人分手，他却不相信爱情的永远了。从此，他把爱情和女人分得很开，身边的女人换了又换，从没有一段可以长的。她心里的热情一点点地冷却。 3。 一个他酒醉的深夜，他敲开了她的门。她给他泡苦丁茶，他只喝一口，便不肯动第二口。那种苦是他难以忍受的。他不理解她的爱好。她说这种茶是要慢慢品味的，苦涩之后会有一种清香的甜味萦绕心头，像她对他的爱情。 4。 他避开她的目光。她觉得心里的忧伤像是涨潮的水迅速淹没了她。他还是不爱她，她一直都知道，而她以为只要等，不问他要爱，他最终倦了的时候，会留在她身边，一点一滴地爱上她。但是，他逃开了她的爱。 5。 她终于为自己找了一个离开他的理由。她决定接受另一个等待她爱的男人。她明白那个男人对她的爱，就像她对他的爱一样，是温暖的。唯一不同的是他的等待有了结果，而她的等待结束了。 6。 他收到她的喜贴有些意外，那种喜气洋洋的红在他的眼里忽然变成了刺眼的光芒，耀得他的眼流出泪。他不明白自己为什么会哭，一个他不爱的女人离开了他，他应该觉得庆幸才对。可是，他却觉得心里有了一个伤口，除了疼还是疼。 7。 她结婚那天，他一个人坐在茶馆的角落，要了一壶苦丁茶，喝下第一口，还是那种他不能接受之苦；第二口，这种苦微微地转淡；第三口，那种淡淡的苦之后，他终于体会到了她说的那种甜，还有，她对他的爱情。从此，他爱上了苦丁茶，而她，是不知道的。 March 22 消殁 ：我该是个后知后觉之人。不对，该说是事不关己，便深深藏起。不闻不问，弃之不顾。 ：不喜欢热闹，大多数时间，是这样。安安静静地，看，看完之后，便离开。 ：好像很久以前，我便能领悟一个道理。我，是你的过客。生命，是生命的过客。所以，我总是轻描淡写。 ：常常，与他们聚会时，我并不如手中生出的字那样，阴郁，冷寂。有一帮朋友，固定的几个，多是颜见甚欢，彼此玩笑。 ：写字的习惯一直未断，只是极少写可被他人称之为“文章”的东西。我想，今后，我会做出选择，哪些可以示众，哪些必须独自消化。这里，有许多见过面或者打过交道的人，不想流露太多，当是披上一件虚伪的外衣。我只是想，每人心中都暗藏不可言说的话，不可透露的感情，不能展示的心绪。恐怕没有防备，有被一眼看穿的无所适从，因为习惯了包裹，严严实实的。 ：我想这个时分，我是有些许新鲜感的，一种归宿感，像一间小屋，有温暖始终存在，文字带来的，友情带来的。无论我是否心系，都一直在。 ：不管如何，总算，都有经过。像是一个梦，终于实现。尽管最后，都会以结束而告终。 ：常常会有人说，每个人心里都有一块最柔软处。那里盛放着最最柔软的记忆。我想，这里，便是其中的部分。突然激起想写些什么，想留下些什么的冲动。 ：也许，只是一个纪念。也是一个开始。 March 17 收声
一泊死水，去世了千年。风吹过时，也静卧如初。
我立在湖边。心却是火热。连耳根也烧得滚烫。但我，只是静立着，什么都不想做，连呼吸都成了负担。我痛恨呼吸。我宁愿自己是没有心跳的、双眼紧闭的、身体冰冷的、紧绷的。
还好，湖中有我的影子，很久以前留下的。现在，已经死了。我很欣赏当时的影子，很清晰，能洞悉一切似的。
可恨。你往我的死水里投了颗石子。我的影子乱了。你却高兴如意得很，一颗一颗，不停地投。
影子碎了。
你在得意地笑。
我劝你。收声吧。该死的！
March 03 相挚
我们走过的不是空白人生，年华逝去时，我们仍余记忆。该忘或者想留，都会流失，何况错失一光年的距离。只是，有人感伤着，而有人，微笑着。还有人，漠然。都与什么有关，年华，在恍然间，被她点破。 那个名气犹甚的人写下过的一句：左手倒影，右手年华。还那句流传在网络上的一句：爱上一个人可以只用一秒，而忘记一个人，要用尽一生。不知会与谁纠缠，在这段，或那段，无法预言，何时才会狭路相逢。 一场烟火。站在河边隔岸，身边无所相伴。花开的一瞬，照亮的只是谁苍白的脸，即使那一点点光芒，也丰富不了离别的色彩。微光即逝，根本无法延伸蔓枝，入境心房。爱的激情，总是会从最高点跌至冰凉，然后被我们随手扔远，再也找不到印迹。寂寞，已经没有火花。 想起曾经的某日，狮子座的流星雨铺满整个暗夜，我没有像许多人一样，背着困乏守候坠落前它带来的祈愿，只是在凌时的交界线认真的想了一遍曾在心里投下影迹的人。 不是不愿意把最想的心思托给流星跌落的终点，不是不愿意微笑着面对天空的繁华夜会，只是不愿意感伤，不愿意哀愁。太多不愿意说出的话，道出的情。 终于知道，当第一颗流星划过天际时，无法给自己坚强，那无痕的泪会淹没仅有的记忆，随流年飘渺的记忆，关于记忆的记忆。 March 01 隐郁 不知道从什么时候开始，变得这样地贪眠。是因为冬季来了，我身体里潜伏着的某些如蛇一般的习性也开始作祟吗。渴望冬眠。常常这样渴望。极度渴望。睡过一整个寒冷的季，不用再继续盼，继续守候，生存没有感知的真空。
害怕变化，害怕承担，害怕背负荆棘的疼痛，害怕抽离出幻想的残酷。于是，我学会筑起篱篙，把心高高地围一圈，密密实实，就这样畏缩地窝在自已的壳里。
我不知道我想怎样。试着接受安排，到底是谁在安排着命运。上帝，也会有错误的时候。一场戏，总是有人这样形容，我们都是戏子。演着自己与别人的戏。多数是无关自己，却又必须落在舞台上的某个位置，把自己安插进去。即便是个道具，可有可无。我也是。陪衬着你们的幸福与哭泣。 突然，想去目睹一位深夜抽着烟写字的女子。谁都可以。想观察这样的女子怀着如何的情事。常看她们在自己的文字里把这个习惯暴露无遗。试着想像，左手还是右手的两指间，她夹着一根燃着的烟。我不知品牌，但应该是只适合女子的味道。青烟升腾时，忧伤，也在无声中渐起。 身边，这样的女子寥寥，只是多年以前的某一天，外地回来的朋友从手袋中取出一只烟点燃，悠悠地吞吐，手在起落之间，显得那么地妩媚、优雅。我看着香烟烧成灰烬，在一个瞬间，“啪”地摔在地面。她告诉我，是因为太过寂寞。才让它成为随时的伴。打心底里感觉，抽烟的女子，必是有曲折故事的女子，必是经历过情感的重创。我承认，我爱去挖掘别人隐蔽的疼痛。浮出来时，我会跟着疼痛。 烟草未燃以前，那种香，可以令人迷醉。我只是站在恰巧的距离，闻香，识一位女子。 很想让时间来个大幅度地跳跃，从这刻，直接跳到夜深、凌晨。 February 27 贪恋 一个人坐着，冷意有点肆无忌惮地往心里钻。 起身泡杯咖啡。醇而淡薄的香气。握在手。 渐渐感觉从口中开始，有了点温度。手指，冰冷。贴着杯壁，有些烫。 打湿了鞋，换上凉拖，趿着，踢踏地走路，声响一下一下地。呵，热闹着。可连脚趾头，也冰冷了。 随机播放的是一首轻快的曲子，心情也跟着从湿浊里拔出来。流水，鸟鸣，筝筝琴声，朗朗晴天。 我突然不停地这样。写很多字，零零碎碎地。这是晨。不如往日，只在暗夜，才开始诉说。怪怪。 开始想念。习惯了陪伴。习惯了听，习惯。我贪恋着你们。知道吗。 咖啡渐冷。杯空。 February 22 清旷 【寂寞如她】----寂寞如她。可堪烟花。 她无处可去。亦无人相伴。特别，是夜里。不过，还好。最后剩下的，有灯盏，有书，和一台电脑。爱侣般，皆能贴心收容她。没有对话。她只把寂寞，孤独地绽放。 她常常不开窗，透过百叶帘，把脸侧过紧贴冰冷的玻璃上。是夜。她眺望的，是黑暗天使。是长着一双翅膀，还是只有缺失的单数，在不知疲倦地做着一次又一次的飞翔，与一次又一次的坠落。 他在哪里。他什么时候出现。他会通体发光，手握小魔棒吗。他会为她指引爱的方向吗。她只有问自己。 她并不爱读童话。那只是隔绝尘世的幻影。她很想可以爱上一枚男子，可以把寂寞塞进别人口袋，带走。她很想，随时能握一双掌纹绝美的手。她很想相信爱情。如果可以轻易，可以放低。如果，她肯。 她习惯性地打开左侧收藏夹，每每，都会去那个地方。那里，蕴藏着，不知知名，未知地点的某些与她心意相通的东西。她说不出来，是什么，只是看到的第一眼便喜欢。并偷偷私自纳为已有。可以随时，便去。 她没有留下一点到过的痕迹。她只是路人。远远望，远远错过。她不知道他在哪里，却冥冥之中，有召唤。她听见，那声音，脉息般隐浅却绵长，让她心潮起伏，而后，又渐渐，渐渐安息。 她想。他是男子的话，定是个指节凸兀，脸庞瘦削的男子。眼里有深邃的忧郁，令人无法直视，恐一到底，会跟着跌进那片清冷，拔不出来。他喜欢穿纯棉白衣，干干净净，肩衫袖口还会绕着淡淡的烟草香。她亦同样喜欢那种味道。 她想。他是个沉默的男子。不对，只是在不快乐时，他才会躲藏起来，独自，在电脑前写字。写给自己看的字。他定是纤敏而善感。如她。他夜里睡觉习惯蜷缩成一团，双臂拥住自己。他会一个人看电影。然后在黑暗中流泪。 她想。他定是个热闹的男子，在阳光底下时。微笑时嘴角轻扬，滑出优美弧线，很快，他又收回去。他会在电脑旁边放一株小小的仙人掌，因为坚硬，贱养。他会无聊时就对着屏幕对面的符号说些暖味的话，逗乐自己。他会一个人旅行，不去景区只走幽静巷道。他喜欢微醉与疼痛的感觉。 她想。他的心里，一定也有块空洞，把自己渺小地放进去后，他能听到有某些东西相互撞击着，回声在四壁彼此照应。她听见，她的心里，也有。 她想。或许，她是能懂得他的。她读他，试着想像此时快乐，彼时惆怅。她想，他是寂寞的。如她。他们也一样，仅以字，取暖。她想，可否以字为签，换来相惜甚至相爱。 她想，或许。她可以爱他。 January 18 微漾 眼睛涩涩难受，连这冬日的阳光，也抵挡不住。
头痛。半夜醒了很多次。梦里杂乱无章，想不起内容。
感觉得到，可能是病了。身体，像是很热，又像是很冷。 一个人坐车，轰隆的声音，熟悉且喜欢。 网络呆久了，像是离不开。 短暂的失去，也像是不适应。 离开。一如逃的感觉。 终于把我所有的日志都转到了这里，不知为什么要这么做。许是在那里呆得太久了吧。我还是个善变的人。 这里算作什么呢？
隐约有这样的记忆，说是只要在一棵树上挖个洞，把想说的话装进那个洞里，便能够彻底地忘记了。
我就把这里当作是另一棵树吧。
陷在沼泽。一株柔软的水草，在垂死的人眼中，也可以扩张成伟大的桥，通向存活的岸。
一如每个人都有一个最佳的表达方式。他有音乐。而我，也有文字。 我忠实地记录着。每天的生活。平淡。无味。偶尔翻涌起感伤。 我有些不好的情绪，用不停的说话来发泄。以为会得到同情吗。没有人在听。还是有谁在用心听着。 轨迹里，越来越多，无法重合的点。告别。是不是应该再次告别。 |
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